好巧不巧看个演唱会，还买了同一天的票。熙熙攘攘的现场，有人薄雾浓云愁永昼大声喊着我爱你。我知道GF在对面上方，我不知道的某个位置。伊身边，不是我。
第一首歌竟然是《为你守着约》“我没有感觉，除了等你我的心如止水”。心心的小Tam一定不明白身边这个男人，为何第一首歌就已经如此情绪化。
这么近，那么远。只能隔岸相忘。
我大概就是那种把blog当日记来写的人，而且每次写blog的时候，都不会记录发生过的趣事，而是自己对近期发生的事情的总结或者回顾。当然，我也从来没有宣传或者期望和看到的人有更多的互动。
这一个整个blog从标题开始，就奠定了悲情的基调。
回南京给Rin践行，纯粹是一时的冲动，年纪只会让人变得慵懒和无为。冲动是魔鬼，冲动却又是生活中需要的。猜想很多很多的人，都如我一般，在告诫自己不要冲动的同时却行着相左的事。不然，我又怎么去认识David。
我还是习惯把去南京用“回”这个词开头，对南京的感情和留恋已经不能用语言举例，但是心里的依赖却是实实在在的。火车站的售票处竟然看到了贤悟，还是他一贯的英气逼人。
这2天David的话总是时不时的在脑中盘旋，所以我尝试着站在他的角度思考，结论就是一切都很合理。综合考量感情、物质、时间，我的结局都不会圆满。
我对自己的人生观和价值观都不满意，长期处于没有野心的状态，最后发现自己出了生活在自己的理想国，并未沉淀出在物理上的成果。刻薄点说就要人没人， 要钱没钱。性情修养再好，又能怎样，看再多闲书知道再多又能怎样，如果可以在新天地这种场所喝咖啡，谁会陪你窝在家看书。所以现状又往往是这样，一个人越是容易满足，就越是失败。我对自己的评价最终就定格在：可怜之人必有可恨之处。
比较巧合的是，遇到的人都是八月出生的，而且所有的结局目前来看都不怎么圆满。八月未央，大概就是对我说的。
有多久没有和另外一个人，安静的坐着，谈论彼此对事物的看法，而且是坐在台阶上，随行自由的。David可能没读过三毛，只是出于本能的随性，而我的脑子里，闪现的就是三毛大喇喇叉开腿坐在路边石阶的神态。
凉凉的风吹过来的时候，我感觉到自由，忽略自己的年纪，还有随时间累积的重重的责任。
有时候我会感性的问自己，可不可以永远一个人，不结婚，不买房，做自己想做的事情，去自己想去的地方。
已经没有心境去密密的铺织几百字的琐事，只言片语都是瞬间的感想。
佛家云所求不得是人生最大的苦，但是对于凡人来说，无求无得岂不是更苦？
到了我这个年纪，已经差不多可以在1，2眼见看出一个人的8成。不敢说一眼，不敢说全部。
当然看出来不打紧，看出来憋着不讲却又是精进了一层。然而，憋着不讲也不打紧，没有回避的笑脸相迎才又是更精进了一层。
等你割过腕，跳过楼，投过河，吞过药，自然也会对人有这样冷漠刻薄的看法。当然我是没有勇气去逐个尝试以上凶险的行为，但行其一而已。
等你吃过亏，流过泪，求过人，抽着烟，自然也会知道沉默才是最安全无畏的态度。当然我却是无耻的做过以上的逐个难堪的行为，甚至数项并行。
有时候走极端反而是件容易的事情，闭着眼睛冲就可以。左右平衡，不偏不倚，才是难得的伪装。
小隐于野，大隐于世。
在禾绿吃寿司，在ULQ买衬衫，在新世界看电影。这些以前会2个人做的事情，现在都归我自己独享了。不过这也没什么，习惯就好。
现在觉得爱上一个人普通人是那么的可怕。
地铁里到处可以看穿着简单白衬衫的，到处可以看到穿黑色西裤的，到处可以看到背着黑色双肩电脑包的，到处可以看到平头戴钨色眼镜的。
每一眼，都是错觉幻觉。
你以为藏身人群，低头行走，就算大隐于市了。你错了，往事无所不在，你当不了鸵鸟。能做的，就只是等时间过去，提高自己的抗药性。
终于换了新的钱包，慢慢地，有越多东西更替。
最近在围脖上抽到2只一模一样的签：否极泰来。
什么是极？什么是泰？
月底又要交房租，才意识已经分手一年那么久。可是恍恍惚惚的，好像就在昨天。确实是昨天，我拿书给伊，碰了一面。
这一年，什么都没做好。家庭，工作，事业，身体。唯一在做的事情，就是等待。好像01到02年的时候等待高半夜凉初透考-----等待一些能带来重大改变的事情。
除了等待，还学会了一个叫忍耐的技能。能在每次激动的时候，问自己是否值得；也会在每次低落的时候，暗示自己淡定。再也没有对谁絮絮叨叨过琐事的不如意；也再未对谁无所顾忌的展露孩子气。
又一个中秋，不能回家陪父母；这个十一，要参加两场婚礼。
等等等等，否极泰来。
套牢了反而心安了，只有那些不可抗拒的因素，才会让人听天知命。因为即便你知道是那样，也无力改变。
